秘密に書いてます。

秘密に書きました。

車を購入してからまだ1ヶ月もたっていないが
毎日車に乗るのが楽しいのでバイトも車で行く。

今日は今までで一番怖かった。
豪雨と暗闇で何も見えない（汗）

こんな中で事故りたくない　と思って必死だった。

それからずっと走っていたら晴れてきて
とてもキレイだった。
ドライブを楽しんでいた。
ここで死んでもまぁいっかって思いながら帰ってきました。

明後日は東京行ってきます。
彼氏に会えます。
明日は男友達の家に遊びにいってくるかも
別に何もないけどね。

そんなこという私はおかしいかな？
いいじゃないっすかー

相変わらずの人だった。
私とは不思議な関係を続けてる。
ずっと友達でいたいひと。

彼は今ストレスがかなりたまっているみたい。
私と居ると落ち着くらしい。
そりゃぁそうでしょう。
君の重荷にならないようにして、君の話を聞いて
ゆったりと時間をすごしているから。
それがいいことは長年付き合ってるからわかるんだよね。

1年前だったらこんな風には構えられなかったんじゃないかなぁ
しぐさにいちいちドキドキしたりしてさ。
今はかっこよくなっていくのを適度な距離で見られたら
それでいっかなぁ。

なんて。私は彼氏といたらそれで落ち着くんだけどさ。
でも男友達もいいとこいっぱいあるんだよね。
わがままだし　気まぐれだし・・って自分のこといってたけど
よくわかってるじゃん（笑）
私は君の繊細な部分がとても好きだよ。

きっといつまでも好きだと思う。

彼氏も大事にしてます。
どっちかをといわれたら彼氏を即答でとるけれど
今は両方と付き合っていたい。
前はそんな自分が意味不明で迷っていたけれど
好きなものは好きってことで。

しんどいことも多いけどね（苦笑）

あーあーもっと気楽に考えればいいんだよ、君は。

今どこにいる〜？
って彼氏からメールがきた。
彼氏は名古屋に出張に来てたらしい。
はやく行ってくれたら会いに行ったのに。

自分でも器用だなぁって思うけど
彼氏も男友達も好きだー

ごめんなさい。

男友達のストレスがたまっているみたい。
繊細な人だからな…
最近またメールするようになってしまった。
ちょっと前までは一週間に一回くらいしかしなかったのに。

会いたいなぁ
っていってた。私明日から京都へ行くから無理なんだけど。
男友達が会いたいっていうときは自分が弱ってる時なんだよね。

やっぱり好きみたいだ・・・
普通に友達として付き合っていきたいなぁ。

うちらはダメなのかな。
とても仲がいいし好きあっているけれども
うまくいかないんだろうか。

そういうのって誰が決めるんだろう
うちの母が結構信じている先生（先祖と話ができるらしい）が
私と彼氏は絶対別れたほうがいいといったらしい。

ショックだな・・・・
でもその後彼氏と3時間くらい話して慰められた
細かいことはまた書くけど
彼氏が好きだ。別れたくない、

ダメな相手ならそう気づいた時点でどうにかするよ
だって今分かれたら後悔するだけじゃん
ダメだと思わないのに分かれて
来年どこかで私にふさわしいひとが現れるなんて
何いってるのってかんじ。

自分の未来なんて人に決めてもらうものじゃないし
何も根拠がないのに
そのひとにしたがってもし、それが違ったら
誰が責任をとるっていうの？

彼氏の性格は私がよくわかってるよ。
学歴とか仕事とか、そこそこだけど
とっても大好きな彼氏なんだよ。

もちろん失いたくない人の上位に彼氏が来るので
普通なら失わないための努力というか、するんだと思う。

彼氏は束縛をすごくする人なので
男友達と遊んだというだけで喧嘩になる。
だから以前は男の人となるべく関わらないようにしていた。

しかし今は違う
別れない（汗）とかいう変な自信ができてしまった。
それに、楽しまねばという方向に自分がかわってしまったので
自由に遊んでます。
自由にっていっても普通の意味でですが。

その中のひとりAさんが私に好意を持っているようなので
なんだかめんどうだなーと思っているところです。
とてもいいひとなんだけど・・。
私がヒマなとき、いつもどこか連れてってくれるんだよね。
でもそんな風に男友達も私のことをみてるのかなぁーとか思ったら
悲しいけれど
何か諦められる気がするし
何か解った気がする。

きっと手に入らないからあこがれる相手なんだろうなー男友達は。
私には手に入れたものがあるので、特にほしいとは思わないけどね。
なんだか浮気風ですがそうでもないはず。うん。

タイトルからして興味が無かったが
今更（？）世界の中心で愛を叫ぶを買ってみた。（本）
きっかけは、
男友達が泣いた　といっていたこと。

たったそれだけで私の心は動く。
昔からそうだ、好きな人の好きなことが気になるのだ。

男友達に対する態度について。
・男友達に弱音ははかない
・男友達には自分から進んでメールしたり遊ぼうといわない
・男友達に好きといわない
・男友達を頼りにしない
・男友達は遊び人なのでいちいち気にしない
・嫉妬しない
・私には彼氏がいるのだ

そんな態度をとっていたら疲れないということに気づいた。
奴の前にいるとそれも厳しいけど（汗）
まぁでもきっと進歩したはず。うむ。
一緒にいるときもメールいっぱいしてるの見て切なくなっていたあのころの私とは違うのだー！

たぶん。

明日から男友達はインターンシップとやららしい。
同い年だけど、
そういうの似合う感じじゃないから
どんな風なのかなぁて気になる。ちゃんとできるかなぁ・・・
がんばれ〜　なんて私ひっそりと応援してます。届け♪

そういえば昨日、水族館にいったとメールしたら
誰とだー　ってメール来た。
友達♪　っていったら、男？って。
そういうのが気になるらしい。

自分女の子といっぱい遊んでるじゃんね。
しかも私彼氏いるじゃん…てなんか不思議な感じだった。
でも私のこといつも気にしてくれるから嬉しい。
なんか自分もオカシイんだけどさ＾＾；

昨日は彼氏が徹夜の仕事だった。
彼氏とは安定しまくってるから特に何もないなぁ
別れる要素もないんだけど・・
ないんだけど別れるときが来る気がする。

あ、要素あるや。男友達のこと知られちゃったらアウトかな。
でもきっと大丈夫なんだなぁ、余裕ありすぎかしら。

車で男友達の町までいってきた。
別の人と水族館に行ったのだけれど
そのひとも同じ町にすんでいて。

また会いたくなってしまう。
また好きになったらどうするつもりなんだか・・・

ってかかっこよかったな・・・黒髪も（馬鹿）

そのひとをある意味でとても尊敬している。
誰に対しても面倒見がよく
誰に対してもマメで
誰に対しても気を使って
誰からも好かれてる。

私はその人を『遊び人』だと思う
捕まえることはできないと思う
でも私を捕まえることはできる

私は知っているから
リストバンドの下
繊細な心

だから私は突き放すことができない
自分から離れることはきっとできるのに
私には必要ないのに
彼に必要とされている

なんだか疲れてそうにみえた
私には頼ってもいいよ
そういいそうになって、やめた
中途半端だけどそれが精一杯だった

彼氏とは喧嘩した（一方的に怒っただけ）
別れるっていうことを少し思い浮かべただけで無理だと思った。
彼氏は私が必要としているひとだと思う

彼氏も私が必要・・・・？
どうだろう。

自分はとても弱い人間だと思う。
今は大学の試験期間中で、ひとつ試験を落としてしまった。
再試験がある教科なのでまたがんばればよいのだけれど
それがとってもショックだ。

1年のとき、彼氏のことに浮かれて試験前日にとまりに行っていたり平気でしていた。
講義も浮かれ気分だったので行ったり行かなかったりしていた。
そのツケが2年に回ってきて、2年のときはそこそこがんばってた。

そこそこっていうのは、そのときはホントに彼氏がいればいいなんて思っていたから。
私の学科は国家試験を全員が目指す学科だからみんな真面目にやっているひとたちばかりで、
私はその資格をとるために大学にはいったけれど
真面目にやらなかったからすぐ落ちこぼれた。

でも平気だった＾＾；卒業すれば資格ももらえるし卒業はしようとか思ってた。

私が変わったのは、彼氏と一度別れてからだと思う。

2年の冬に一度1ヶ月くらい別れた。
そのとき、やはり資格は必要だと感じた。
自分ひとりでも生きていけるように。誰にも頼らないように。って。

それと、男は彼氏だけではないとか思ってたな、あのときは。

だからそれからは今までの分を取り返すようにがんばってきた。
まだ人並み以下だけど・・・でも今のところ必要な単位は落としてないし、
実習に必要な単位もそろったので、みんなともいける。
（いけない人が80人中25人もいた（汗））

試験で再試験を受けるなんていうことは1年のときはあたりまえだった。
だから今回また再試験となってしまって、なんだかあのころとかぶって、かなり落ち込んでいる。

でもあのころと違うから次はがんばるぞ。
昨日彼氏が励ましてくれました＾＾嬉しかった。
それにしてもこの彼氏しか見えない時期が終わってほんとによかった。
冷めたわけじゃなくて、でも周りがみえるっていうのはとても大事なことだね。試験落ちまくっていたころ、平気だよーって友達にもそういっていたけど、やっぱり両立できないことが苦しかった。

夏休み、遠いなぁ（苦笑）

?見送りのとき、『あいしてるよ』って新幹線の窓から口ぱくぱくさせていってくれたこと。

?ぐるーみーをとってくれたこと。

?いつでも私のために時間もお金も惜しまないこと。

最近彼氏とよく会えてる。
去年は彼氏の仕事が忙しかったからなかなか会えなかったんだよね。

でも土曜日は私の母さんの誕生日だったから日曜日だけ会いました。
日曜は彼氏が愛知に来てくれました。
6時50分に私に今からいくよーってメールをくれたのだけど、
結局2度寝してしまったようで11時46分に名古屋につく新幹線に乗って・・・着てくれました。

彼氏はよく寝坊する。でも会いにきてくれるんだからって思うけど、でも早くあいたいからついぶーぶーいってしまう。
反省。

名古屋はとても暑くて、2人でへたばってました。
彼氏はちょっと色が黒くなったみたい。
日焼けしたら皮がむける　といっていたけど結構すごかった。
彼氏の服を買うために大須を歩いて
服を買って
栄までいって
いつものようにスタバにいって
ゲームセンターでぐるーみーの財布をとってもらって
ぷりくらを撮って
彼氏は帰っていきました。

今日は彼氏とはじめてえっちしないでーとでした。
とっても幸せな日でした。
ぐるーみーのさいふは2人でいっぱいがんばってやっととれた大事なものなので
大事にします☆

なんだか楽しくて心があったかくなる日でした。
またすぐ会えるといいなぁ。

大学に笹があって、
好きなように願い事を書いてくださいってかいてあったから

『このままずっとつづきますように』
って書いた。
何気なく。

そして彼氏に、願い事を書くならなんて書く？ってきいたら

『このままずっと続きますように』って書くかな　って。
びっくりしちゃった。全く同じだし・・

ねぇそんな幸せあんまりないよね。

・・・・・・・・ね。

すごいね。
紫っぽいけどキレイ。
人間はいろいろなものを作ってしまうね。

最近誰のこともあまり考えないようになっています。
とても忙しいから・・・。
男友達から　あいたいー　ってメールが来ても心が揺れない。
こんなのは初めて。
これなら大丈夫。
彼氏もすごく忙しいみたい。
私もすごく忙しいけれど、忙しいほうがきっといいんだな。

彼氏の家に行ってきました。
私は自分の汚いところを人に見せるのがとても怖くて
なかなか自分を全て見せることができない人間です。

でも私の彼氏は、本当に自然に
受け入れてくれるひとで。

尊敬しています。

男友達とはもうメールしません。

昨日と今日にかけて彼氏が新幹線で愛知に来てくれています。
今まで数え切れないほど泊まりで遊んでるけど
うちに来たのははじめて。

一緒に料理をして、一緒にラブラブして
すっごい幸せ。
私の家のインコを可愛がってる彼を見て、愛しいなと思いました。

でも昨日の夜、友達の話をしてて、そのうち異性の親友についての話に変わったんだけど
それが私と男友達の関係についていってるような気がして
ちょっと熱くなってしまった。

もう何の話だか覚えていないんだけど、
彼氏にそういう風なら付き合っていけないよ　って何かの拍子にいってしまった。
別に別れたいなんてまったく思ってなかったんだけど・・

ほんとうに？って聞かれたから
んー　ってそのとき答えたら
彼氏が悲しそうな顔をして後ろを向いてしまった。

自分でもどうしてそんなことを言ったのかよくわからないけれど、
別に男友達の話をしていたわけじゃないのに、彼氏が男友達の名前をだして否定しまくなったから
つい…反応してしまった…（反省）
彼氏は男友達を知っていて大キライなんだよね…

で、そのときやっとわれに返ってごめん　っていったんだけど
そのとき彼氏は静かに泣いててびっくりした。

彼氏は何も悪くないのにね。

悲しいって言って泣いてた。
うちらずっと付き合っていこうねっていつも言ってる彼氏だから…

傷つけてしまったからずっとごめんねっていって抱きしめてた。
すぐ許してくれたからよかった。
そんなんでもすぐ愛してるよ　って言ってくれる優しい彼氏…。

だから昨日はごめんねって気持ちをこめていっぱい舐めた。
それと騎乗位も今までほとんどしたことなかったんだけどやってみた。
騎乗位でいかせようと思ってゆらゆらしてたら
そのうちいきそうだからって抜かれて普通にえっちになった。

なんだか楽しかったし気持ちよかった。
彼氏のためーってより自分が気持ちよくて。
はまりそう　っていったら　いいけど俺にだけね　って。

今日も私が上で。
ゆらゆらしてるうちにいきそうだからやめて　って言うから
だーめ　っていってゆらゆらしてた。
すごく気持ちいい…

彼氏もしばらく我慢してたけどもうだめっていって
抜いて外に出してた。
自分と彼氏にいっぱいかかって彼氏があせってた。ごめんね　って。
でも私のベッドでって嬉しかったんだよ。

えっちしたらそっけなくなる人もいるけど彼氏は全然そんなことない。
いつも変わらず愛情を感じるよ。

さて、そろそろ彼氏を起こしてきます。
もちょと楽しんできます。

あと2時間くらいで彼氏が名古屋に来る。
お部屋はキレイ。彼の好きなものもいろいろそろえた。
楽しみ。花火をして一緒に料理をして私の地元を歩いて。
きっといっぱいラブラブできるだろうなって思う。

な反面、男友達が気になる。
昨日は私もしってる女友達とかとおーるで遊んだんだよね。
先週そう言ってた。

ばか。

男友達を縛るのはわたしにはどうしたって無理な話だけど
自分の好きなものを他の人に触られるのはとても嫌だ。
大事なおもちゃを勝手に触られる気がして。

だから私は男友達を大事だなんて思っちゃダメなんだ。
自分の大事なものはちゃんと私の手の中にあるのだから。