元彼：Tちゃん
俺が諦めるまではこのままでいさせて…とかいってきた。
振った人間がそんなこと言ってて、振られた私のほうはもうすっかりさっぱりです。
てかもーTちゃんが何か言っててもあんま信じられないのが正直なとこです。
そうさせたのもタクミちゃんだしね。
ま、どうなっても期待はしないなぁ・・・

彼氏：ゆう
相変わらず朝と昼と夜にメッセとメールが来ます（笑）
シンガポールはやっぱ大変みたいで疲労も相当みたい。
そしてご飯が合わないらしい…苦痛だろうなぁ。
帰ったらなでなでしてあげましょう♪
あと12日かな？
会いたがり〜の彼が帰ってきたら忙しくなりそうです。

男友達：やまの氏=前のバイト先の同い年の人
昨日夜10時くらいからボーリング行って家行ってデニーズ行ってまた家いって朝までぐだぐだやってました。
仮にゆうがいなくても付き合ってはいないだろう相手なので（向こうもきっとそう思っていることでしょう）純粋に楽しい。

女友達：やーさん
そしてやまの氏の家の帰りにやーさんちへ寄ってうだうだ。
結局どこへいってもぐだぐだしてるんだけど（笑）
さすがに疲れて帰ってきて13時。
今から寝よう…

女友達：Eさん
日曜日は予定が入ってないしおそらーく平気か、もしくはバイトしてるか…前日には日記かメールするからご覧ください増し。
そしてインフルエンザは直ってきたかい？？？
はやってるらしいから安静にしてくだされ☆

もうシンガポールはいいとか言って帰りたいばっかり言ってます（笑）
日本食が恋しいらしい。そして私に会いたいらしい。
それで私もゆうに会いたいは会いたいけど、別に会わなくても楽しい時間を過ごしてるって感じかな。
メールもよく来るしメッセも毎日してるしそれで満足です＾＾

モトカレTちゃん：
とうとう別れてよかったとか思えるようになってしまいました（苦笑）
そのままBYEBYEのほうがよかったなぁなんて思ってしまったわ。
冷たくはしないけどさ。女々しいなぁ〜

男友達O：21歳A型
なんかまた昨日落ち込んでいた模様。明日面接だからかなぁ？
遊びたかったみたいだけど、用事があったからパスー。
たまにはね。
気をつけてないと死にたいとか言い出すヒトだから…

元バイト先の友達Y：21歳A型。
異性としてみると185cmとか身長あって
顔も爽やか君だけど　異性としてみてないから気が合う友達。
いつでも遊びにおいでとか言われてるけどいつでも言ったら彼氏が泣くかな（笑）
私が冗談で、今日までで賞味期限切れるよって持ってったケーキを一人でホールごと全部食べたのにはびっくりしたけど、あれ絶対無理してたなーってちょっとおかしかった。

Yちゃん：21歳女A型
胸にしこりがあって先週病院に検査行った。
今日はその検査結果が分かる日。
あー心配だー（T△T）
なんともないといいなぁ、ほんと

Eさん：21歳女性A型
インフルエンザらしい
大丈夫ですか？？
てことは仕事休んでるのかなぁ・・
先週はごめんよ。バイト終わったの23時すぎで
電話したらまずーとか思ってるうちに日にちは変わってしまったよ。
とりあえずゆっくりお休みください。
そいで早くなおるといいねぇ♪

今日書いた人たち（私の身近にいるひとたち）は全部A型でした。
うはー違う血液型のヒトで仲いいのってだれだっけぇ
て、モトカレはO型だったw（忘れてた）
そんな感じです。

…別れて4ヶ月たったんだから、いい加減前をむいたほうがいいよ？

もう私はTちゃんと付き合ってたころの私じゃないよ。振って私を突き放したのはTちゃんだよ。それがまた付き合いたいって変でしょ？1度じゃなく2度目だよ。
私に彼氏ができて、すんなり諦められるほどの気持ちなら私はいらないよ。　ってメールを書いて送ったら返信。

『俺の前にあるものが何なのかは俺が決めることで、その相手がHICKYだったのならそれは前に進んでると思うけどね〜。
多少というかかなりの不安はあるけどね。
半身が他人に奪われてるみたいに感じるときもあるくらいだし。
んで表面上諦められても、実際に諦められないのは、自分の性格で分かってるよ。
まぁ気長に状況が変わるのを待つしかないかー。』

だーかーらー
状況が変わっても付き合わないっての（−−；
私は私のもので、彼氏ができたからってその人のものになるわけじゃない。
それに私のことがイヤになったから振ったんじゃないのー？
その謎な未練はいったいなんなんだ・・・
別れてからやっと気づいたんだけど、Tちゃんて意外とおばかさんね。
私がいつまでも言うことを聞くと思ってるのかなぁ？

Tちゃんと付き合ってたときは結婚したいとか一生一緒にいられたらしあわせとかいろいろ思ってた。
今は全然思わない。多分だれとでも思えない。
あれだけ信じてても裏切られるんだからね。
おかげで現実に目覚めたけど(苦笑）

今の彼氏のゆうは昔の私みたいなかんじでとっても純粋。
悪く言えば単純。
表裏がない分ストレートに感情をぶつけてくる。

そういう相手がいいんだぁ。
もう何考えてるかわからない相手はいいわぁ。

年下も悪くないよ。自分には絶対あわないって思ってたけど
ゆうのほうが頑張ってるかららくちんです（笑）なんでもいえるしね。

からたまにメールが来る。
でももういいやって感じ。
何でかって言うと私の好きだったTちゃんじゃなくなってるから。
あんなに尊敬してたのにね。
大好きだったのに全てが過去形になってる。

今の彼氏に自分から別れを告げる気はないよっていったら

『自分から別れるつもりはないのかぁ、ならきっぱり諦めるかのぅ。』
だってー。
あー幻滅してしまうよ（笑）

そんな程度で諦められる思いなら私はいらないよ。
そんならゆうみたいに、別れるくらいなら死ぬと言い切るくらい愛される彼氏のほうがいいって思う。

それでも問題あるけどさ（−−；）
もう連絡とるのやめよっかなぁー。強がりじゃなくて今の私には必要ない気が。
今の寂しがり彼氏はシンガポール行ってまでメールくれるんだけど（笑）しかも日本語でメッセくるし（笑）
メール見たら泣きそうになったとかいってた。
泣くなー＾＾；

頑張ってるね。
私もがんばらなきゃ。

そういうわけで前彼のことは返答次第でいろいろ考えたいと思ってまーす☆

全く。ゆうは素直に可愛いと思うわぁ。

そういえば友達とエロ話しをしてたら、
彼氏はあんまえっちしてくれないーとかって嘆いてた。
何回くらいする？とかいわれたから、平均4回？最高7回って言ったら
うらやましがられた（笑）
別に回数じゃないと私は思うけどね。それにうちらはいろいろ問題もあったしね。

歳をとっていくと淡白になっていくのかねぇ。ゆうも？って思った（笑）
友達の彼氏さんがんばれ。

ゆうと付き合いだしてから一週間えっちしなかったことなんてなかったわー。
ゆうがいない20日間は健全（笑）たまにはいいね。

いってしまいました（涙）
これが結構さびしくて。

あー大事なおもちゃが(違）
まぁあんなお猿さんでも自分の彼氏なわけで、いないとさびしーなー。

昨日電話したとき『HICKYとあえないならあえないで平気だけどさー・・弟とかとあえないのはさびしいなぁ』とかあのお猿さんは言いましてね。

いや　それはありえんだろ。

普通にあとで訂正してましたけどねー(笑）なんか精神的にちかいからそれで寂しくはないとかいう意味だったらしいんだけど。

ありえん。

あ、でも寂しいねーっていったら、なんか泣けてきた・・とかいって（笑）気が緩むと泣きそうになるそうです。

かわいいねー。
シンガポールでもきっと泣くわー寂しくてーとかいってた。
私は泣かないぞ。

まーあのひよっこちゃんがちょっと成長してくれるとうれしいかねぇ。

そして今日はOとカラオケいってきましたー。
ま、気ままに一人見をたのしみますかね。

のバイトが高い高いっていったら
社割り（一時間無料）くれましたので
今度はもちょっと安くいけると思います。
猿のせいで高かったーとかぶーぶーいっときました（笑）

たのしかったね。道間違えちゃってごめんよ。
またカラオケ行こうねー☆　
下手な歌を聞かせるのはしのびないですが（爆）
うちでまったりもいいけどねーん♪
って来週無理なら再来週かなぁ？ながっ

そういえば今日ゆうと会ってきたんだけど
今日明日会って、明後日からシンガポール行く予定が、
今日会ったときからだるそーで
ずっとだるそうで顔あっついし
熱あるかなぁ？と思ったらほんとに熱があった（苦笑）

なので彼は帰って病院でいま点滴を受けております。
わたしも風邪っぽい・・・どうも貰ってしまった気がするわぁ〜
明日は会えないだろうから
これから三週間は自由の身です♪といいつつメール送れだの写真おくれだの言われてるので忘れないようにしないと。
これだけほぼ一日おきくらいに会ってるとちょっと寂しいかもなーなんてらしくないことを思っています笑

てゆか初海外のまえに風邪ひくなんてかわいそうにねー
体調悪いとかいいつつ腰ふってましたけどね。あのおにーさん（ぷぷ）

Oが会いに来た。
いつものように弱っていた。
そして何をすることもなく
ぼんやりと。

ほとんど話しなんかしなくて
彼はタバコを吸っていたから
それだけであー何かストレスがたまっているんだろうと思った。

疲れるねー生きるって言うのは。

そして会うたびに好きだと再認識してしまうよ。
好きってなんだろ
手に入らないものだから余計欲しくなってしまうのかなぁ？

思えばずっと好きだもんなぁ
高校生のころから。

手にはいると思ったことなんかない。
あんな奴っておもってるぐらい。

ゆうのほうが断然可愛い。まっすぐで…

でも頼られたらやっぱり会ってしまう。
裏切りだねー…

ゆうはきっと許してくれるよ。
許してくれないくらい強くならないかなぁ？
なんてめちゃくちゃだけど。

今日で付き合って3ヶ月です。
記念日を大切にする2人ではないので（笑）
今日も2人はばらばらに生活します。

でもホントは会いたかったかなぁ？
昨日は12時をすぎてから向こうから3ヶ月おめでとうっていってくれたよ。まだ3ヶ月かってかんじだけど…。
おめでとうだわぁ（笑）よくぞ続く。
ちょっと別れたほうがいいかなとか思わなくなってきたよ。

一緒にいることに慣れてしまった？
てか、駄目なとこが段々改善されていくんだよ。不思議だけどめっちゃ考えてくれてるじゃんて最近思う。言ったこと、ちゃんと守ってくれてる気がする。

頼りない便りないっていってるけど、頼りになってるよ。

そんなこと言わないけどね（笑←意地悪

昨日、冗談で、私が無一文になったら養ってくれるー？ってきいたら
『バイトしてー。　俺も出来る限りおごるけど』　って言うから
『じゃぁ土日はバイトすることにしようかな』　っていったら
『うーん』て（笑）
『なかなか会えなくなったらごめんね〜』ってさらにいじめてみたら
『うーん・・好きだから我慢する』とかっていう（笑）

かわいーし。

まぁ2人で遊ぶときお金つかいまくりなのは確かだけど
別にバイトしてないわけじゃないし、社会人なったら嫌でも働かなきゃいけないんだから今会えるときに会うっていうのは重要だと思うんだけどね〜。そこそこ貯金もあるし深刻に問題はないきがするけど♪

そこらへん言わないとこがゆうのかわいいところで（笑）
我慢するんだよねー。
えらいねー。
そんな我慢は極力させないようにするけどね。

ペットみたいに可愛がってたんだよね。
ほんとに嬉しそうーにこっちに寄ってきて
よしよしって感じだったんだけど、

最近ちょと男らしくなったのではないかなぁと思うらしいです。
何か言っても動じなくなった気がする。（あんまり）
まぁやっぱり乙女みたいなところがあるので
私より全然女の子はいってるけどね（笑）

明日はバレンタイーン。
何もしません（どーん）
親にばれてしまうから。
時間があれば合うけどおたがい明日は試験だしどうかな？？
ただマフラーは編んでみた。
ほしがってるからあげようかなと♪

こういう好きの形はありなのかなぁ？
最初はTちゃんが私にしてくれたことをゆうにそっくりそのままやったら、私のなかにTちゃんは残る　とかいう変な考えから始まってるわけだけど
今そんなことお構いなしに好きだなぁーってぽけーと思う。

恋愛してるってかんじ？

彼は私にとってどういう存在なのかなぁ
一緒に居て楽だしたのしいけど
私にとってプラスの存在なのかわからない。

（マイナス）
弱くて、泣き虫だし意外と怒りっぽいきがする。
そして尊敬するところもなくはないけど、そんなにない。
どうしよう…って言い出したら困るだけ。前に進まないと思う。
優柔不断。引っ張る力も弱い。団結力も弱い。
物事を簡単に考えすぎ。甘い。ひねくれもの。
諦めたら早い。甘えすぎるときがある。怖がり。鈍感

（プラス）
基本的にまじめ。なんに対しても一生懸命やる。
私に対してホントに一生懸命。単純。素直。まっすぐ。
疑うことを知らない（ので私にすぐからかわれる）
学習能力は高い。反省すると変わる。
可愛い。賢い。記憶力がいい。
言わなくていいことまでいう正直者。

いい子だと思う。
最初セフレがいたって聞いたときは、アホだとかいろいろ思っていたけど、その人とは2回しかあったことがないっていってた。彼は正直で根がマジメだからその2回をすごく後悔しているみたいで、思い出したくないっていってた。（けど無理やり聞いたw）彼はそれが始めてやったえっちだっていってたからそれほど経験もないわけで、だから今したがるのは仕方ないかなぁとか思ったりもする。
えっちに関しては日々精進っていう感じで、したがりで困るときもあるけど無理はしないし、嫌がることもしない。自分本位なことはしないなぁと気づいた。
ゴムしてではイけないひとで、一度中にだしたので（排卵日の後だったけど）それで私が赤ちゃんできてたら別れるって言ったらめちゃくちゃ反省して3年間しないって約束して、実際ちゃんとがまんしたから私がピルを飲むことにした。
朝ピルを飲み忘れないようにちゃんとメールが来て、
それに返信するっていう約束をしてる。

日常生活では、暇があればメールが来る。
メールを返さないと心配してメールと電話攻撃がくる。
逢いたい会いたいっていう。
束縛したがりで男友達の話しをするとしょっくをうける。
モトカレの話しをするとへこむ。
Oの話をすると嫉妬する。
少しでも会えるっていうと来る。
どこでもくっつきたがる。キスしたがる。どこでもすきすきいってる。
でもボーリングの勝負のときは真剣にやる。

お金に関しては基本は割り勘。
でも大体私が大目にだしてる。この間、いつも出してもらってるからってホテル代を全部払ってくれたから嬉しかった。
コーヒーがすき。
寒がりでめっちゃ着込んでるけど
基本的に細いので問題なく、いつも着てるセーターのしたにはいやがらせのようにキスマークがついてる♪w

何かとプリクラをとりたがる。
そして楽しそうに手帳に貼る（笑）
一度みたら、日記がこまごまと書いてあって
すきだのー今日はでーとでーどうだこうだかいてあって
かなり笑えた。
でも照れて見せてくれなかった。

3人兄弟の長男。でも考え方はすごく女っぽい。
しっかりしてるような微妙。でも電話の出方とかはきちんとしてる。何でもかんでも話してくれる。
携帯も見せてくれる。（そして私のも見る）
旅行に行きたがる。
くっついて寝たがるので（えっちじゃなくても）お泊りしたがる。
可愛いだの俺のお姫様だの結婚したいだの子供は3人がいいだのよくわからない恥ずかしい発言をマジメに言う。
私のことを半身といい、別れたら生きていけないからという。

・・・・・そんな感じの人。

知り合ったころは、彼女よりテニスが何より大切とかいっていたが、どこが？って感じ。

大事にされてると思う。大事にってか、彼なりにね。
年下で甘えまくりなところが心配。
でもまぁ・・・・いい子だとは思ってる。
だといいなぁ。眠いからこの辺で。

生理が来た（涙）
大丈夫な日だろうとは思っていたけど
中にだしたんだから不安すぎる。ホントよかった。
それにしてもホント、いつも同じようにきっちり生理が来るので助かるわー、いい体だわ（泣）
てなわけで今日はすがすがしく生理痛です（痛）

朝1で『おめでとう』ってメールをゆう　に送ったら
電話がかかってきて、
よかったーほんとよかったーって放心してました。
うんうん。よかった。これからはもうやめようねぇ。
怖すぎる。
一人でいるのが怖くて不安定になりまくってたけど
やっと安心して眠れるわ。

というわけで。
帰ったらまた続き書きます。

微妙に本名が（笑）まぁいいじゃないですか。
今日はかなりへこんだ。
Eちゃんと話したくなった。

あーいつでもうちはどうぞ。
日曜はバイトだけど（汗）
ぴんぽーんて。

返事をしなかったわけじゃないんだけど
っていうかEちゃんのメールはタイミングが悪すぎるよ（笑）
今日普通に携帯家にわすれていったしね。
パソコン直ってよかったね☆
またメッセしましょー♪最近時間合わないぞぉ
ブイヨンなかったら・・コンソメ？（笑）しりませーん。
てかそのカレー食べてみたいよん。
中にチョコとかいれてみぃw
おいしそうー

あーうちに来たときは笑えたわぁ。朝からありえんし。
なんかカラオケも空いてないし。
鍵はあかないし（自分ちなのに？！）
超ごめんだわぁ。
まったりまったりでわたしはそういうの好きなんだけど。
好きとかってよりいつもそうなってしまうわーw
人のペースを崩してしまうので困ったものです。
インコたちとも遊んでくれてありがとう。
あとうちはえりなちゃん歓迎家なのでいつでもおいでくださいな♪
父さんも母さんも歓迎してましたから。
特に嫁さんは喜ぶと思うよー
そうそう奈都くん飛べるようになったよ♪

んー私はEちゃんのことどれだけ知ってるかわからないんだけどー
Eちゃんはほんとわたしのこと知っててくれて
嬉しいわぁ。
別に壁は感じないよ、Eちゃんのことはもっと知りたいとか思うけど
日記書いてくれるし（重要）あーなんかそんなのも嬉しいわぁ。
あんま話は聞いてないけど何に対しても一生懸命なのはすごいよくわかるし
私の神様ですから☆
私の意味不明な話をちゃんと聞いてくれて
Tちゃんには怒ってくれるし
ゆうにはさるきち君て名づけるしほんとおもしろいけど
頼りになるおねえさんだわ。

ところでK氏のそれはどゆ意味ですか？
すごい気になるし。

変わらないよっていった私が居た。
じゃぁ証明してよっていわれて
言葉を呑んだ。

変わらないんだろうか？今は変わらないと思えても、ずっと後になってどうなるかなんて誰にもわからない・・その通りなんだけど。
ずっと好きで居続けたら、その証明になるでしょう。
多分。

ただ私は自分があまり信じられないので
そんな風にしか言えないんだろうな。
Tちゃんと会って、もう私はこのヒトと一緒にいることはないってはっきり思った。
Tちゃんはまだ付き合いたいみたいなことをいっていたけど
もう信じられなかった。

ゆうは、段々強くなっていくように思う。
自分の隣にいるひとのことを絶対信じてる。
私のことを。

そんな価値のある人間じゃないって前から言っているのに。

今日は昼間はゆう　とデートしてた。
そしてその途中Tちゃんからメールが来て
何故か高蔵寺へ出張してきたらしい。

別れてから初めて会った。
どうして会ったのか、理由ははっきりわからなかった。
ただこれで最後ならも一度会っておきたかった。

会えたのは1時間半くらいだった。
Tちゃんは変わってなかった。
ただ変わったのは私なんだろうけど
Tちゃんがまた付き合いたがってるみたいのを私はすんなりかわしていた。
だって私にはもう必要ないから。

どうしてこんな弱い人が好きだったのかってことを
考えながら顔を見てた。
もう会わないかな。
キライじゃないけど、もう好きにはなれないや。

変わってないね　っていわれた。
変わったよ？私。
もう前の自分ではないよ。そう心で思った。

今日は昼間Eちゃんと遊んだ後
夜はOとサイゼで勉強をした。

サル吉君は可愛い。
段々愛しい存在だなあって思えてきた。
だけど
Oも大事だ。
よくばりだと思うけど

今日Oといて思ったけれど、
どっちかを無くすとしたら・・・・・・・。

どうする？
カラオケいこう
ご飯たべよ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊
サル吉君グレードアップしてます。
今日は5回…（爆死）

この間Oがうちの近くまで来た。前にあってから2週間もたっていなかったかも。
相変わらずタバコが似合うしカッコいい。
見かけ、優しいしね。まぁこれは実際は自己中の優しさだって本人も言っていたけど（笑）

彼は最近仲良かったバイトの子を振ったらしい。前も振ってたけど、そんなので仲がギクシャクして辛かったんだってー。
友達がいいのにーって言ってた。付き合うのはめんどいそうな。
そして抱きついて泣いてた。

Oは、私のことが好きだよってずと前から言ってた。
そんなこと信じてなかったし、信じたらいけないんだって思ってたから信じてなかった。
変わりに私も好きだよー♪って返してた。
でもどうやら、好きだよって言う言葉より、自分の言っていることを信じてほしいんだなってことに昨日気づいた。

まぁ前に自分のことを好きになってくれるひとより、自分のことをわかってくれる人がほしいっていってたけどさ。どんなん？ってかんじだし。

私が好きでもない相手と付き合うのは嫌だっていってた。
ゆうのこと好きだよっていったら、
前の彼氏忘れるために付き合ってただけだろ　って言われて
それはちょっとホントだったから、何もいえないんだけど、
今はちょっと違うよっていったら
俺の大事なHICKYを大事に出来ない奴はイヤだとかいってた。

全くもって変な関係だぁ。
誰かを傷つけるのが一番イヤだっていいながら、
私のことも、その子のことも傷つけてる…
それにまた自分も傷ついて、
私に助けを求めてくる。もう私はOのことは好きだけど預かり物みたいな感じに思ってるから、抱き疲れても泣かれても、誰かのことで泣かれても別に平気だけど、でもそんなOがとても愛しいと思ってしまう。

私の前で、TちゃんもOもゆうも泣いた。
男の人の涙はきれいだ。
でも私は誰の前でも泣かない。Tちゃんとの電話で泣いたことはあるけれど、別れるときだし、もうこれからは泣くつもりはない。
大事な人の前で泣けるのはいいことかもしれないけど
泣くとすっきりするかもしれないけど
泣いたら弱くなってしまいそうで
強い子は泣かないんだよ　なんてゆうには言ってる。

とりあえずOといるといつも楽しい。
あの人は私のことをよく分かってる。繊細で、もろい人。
好きだ。男女を越えてどこまでも付き合って生きたいって思う。

ゆう　の存在は私の中で大きくなってる。
2ヶ月前とかなり変わった。
外見もだし
子供っぽかったのがちょっと落ち着いた気がする。
不安定なのはまだ仕方ないにしても私のこと一生懸命なとこがいいね。
最初はすごく付き合うっていうのが適当だったんだけど
今はそうでもない気がする。
あの子は裏表がなくて、進路相談で結婚したいひとがいるってそんな相談をしてたらしい（笑）私みたいにめちゃくちゃ裏表がある人間と結婚なんかしたらゆうが不幸になるよ。

そうそう2人で交換WEB日記始めました
ゆうが私のことをもっと知りたいんだってー。
お互いのこといっぱい知っていくのはいいことだよね。

日記が3つになってしまったけど（汗）
願わくはTちゃんみたいな性格で強くってOみたいにかっこよくってゆうみたいに可愛くて愛してくれる　を全部あわせたようにゆうがなりますようにー

水をあげてー育てましょー（笑）
・・・・何言ってんだろね？

Oがうちの近くまで来た。
まだ辛いこと引きずってるみたいで
こっそり泣いてるのを見てた。
泣いてもきれいだなぁって思った。
好きだと思った。
私はずっとこの人が好きかもしれない。
誰を好きになっても好きかもしれない。

一生得ることはないけど好きかもしれない。

HICKYがもう傍にいないことを実感できたから、前を見る決意ができたよ。
普通のそこら辺にいる友達と同じに扱ってくれてかまわないよ。
何年か後にお互いに相手が居なくて、このままの俺でいられたらHICKYに想いを伝えに行くよ。もちろんいやだったら断ってくれていいしね。
ホントに迷惑かけてごめんね。そして、本当にありがとう。

そしてTちゃんが好きだった歌の歌詞が書いてあった。
幸せに・・・。

Tちゃんからメールがきてた。
あけましておめでとうメールは送ったんだけどそれ以降返信はしてなかったから、メールが来るなんて意外だった。

間違いメールだったんだけど、それは私に向けてのメッセージだったんじゃないかって思った。（ゆう　もそういってた）

で、間違いを訂正したらまたメールが来た。なにやら暗いメールが。
【自分が情けないのは、この喪失感がなくなるなら死んでもいいと考えたこと。この一年のうちに福岡に戻ろうと思う。んで携帯とか何もかもを一新しようと思ってる。つながりを残して耐えれる俺じゃなかったみたいだわ。】

どうやらわたしと完全縁が切りたいらしい…でも私にはわからない。わたしをふったのはTちゃんなのに…。それでも私はTちゃんがまだひきずっていて苦しいなら縁を切ってもいいと思ったからそう返した。

したらまたメールが来た。

【大切な存在だったから、その反動が大きくて…んで、まだあの日から一歩も進めてない自分に嫌気がさしてる。HICKYが悪いんじゃなくて自分が悪いのはすごくよくわかってる。あと一年いろいろ考えてみるよ。その時まだ今と同じなら、HICKYと話す資格がないと思う。前に進めたら普通に話ができる気がするかな。時間がたったら、話す機会を失いそうだけどね＾＾；にしても、こんな自分が弱いとは思ってもみなかったなぁ。】

だって。
よくわからない…よくわからない。
彼が何を考えているのかよくわからない。
もう私には関係のないことだけれど…2年以上彼のことを見ていたのに未だにわからない。それとも離れたから分からないのかなぁ？？

今大事なのはゆう　なのでもうそばには居られないよ…
ただ私にはTちゃんが弱いってこと前から分かっていたよ。
弱い私のこと支えてくれたけど、Tちゃんの弱さは感じてた。

ゆうは全体的に弱いから、強くなってもらわないと。
最初から弱いからこれからだよねー。わたしもがんばらなきゃ。

そんなゆう君はAIを見て泣いているそうです（笑）