今日もデートしてきました♪名駅で。
珍しくゆう　が遅刻〜(笑）
というか、服を買ってくるとかいって買ってる時間分遅刻。
名駅で買い物をするのに適した服がなかったから、買いにいったそーですwおもしろい。

結構ちゃんとした服をきるとちゃんと見えるなーとw普通にしてると高校生みたいだからねぇ。
てか場を考えるとこがとってもいいなと思ったよ。
んでゆう　がペアリングが欲しいというので買ってきました。
ゆう　はさっさとリタイア。選べないーとかいって。んでやめる？ってきいたらそれはやだから選んで〜ていう。

ペアリング欲しいなら選んでくれヾ(≧□≦*)ノ
と思いつつ
あっさり購入(笑）

指にしてーっていうからしてあげたら
超よろこんでたw
婚約指輪ねーとかいってたっけ。
私は普通に好みの指輪だったから喜んでた（笑

そういえば今日は付き合って2週間（！！）だったらしい。
展開はやすぎだよねぇ〜
うっかり　別れるのも早いかもね　なんていっちゃって
へこましてしまった(笑）ごめんね、性格悪くて。

このお姉さんは永遠なんてしんじてないのよー。
ゆう　といると楽だし楽しいけどね。
もっともっと強くなってくれないと〜♪
ただ可愛くて大好き☆

Oがいってた。
好きで結婚したいと思ってた相手と別れたから、もう付き合うのはめんどくさいし、今は遊んでるほうが楽しい　って。
その気持ちはわたしもよくわかった。
だから今回付き合うってなったけど、軽い付き合いになるだろうなって思った。
年下だし頼りにならないし…
やーな過去もあるし弱いし。

そんな風に思ってたんだけど、
なんか私のいうことをよく聞いてる。
　HICKYのこと考えて行動するようにするから
　嫌がることはしないから
　続けていく努力を俺もするから
　もう適当なことはしないから
なんかそんなことを語られてしまった。
絶対別れたくないんだって。
浮気したら絶対別れるからねっていってあって私にとってそれが唯一別れるかもしれないことかなぁ。まぁそれが一番可能性も高いんやけど（笑）
別れたらわたしにとってもかなりダメージだなぁ…裏切らないでほしいな。

今回束縛は全然してないと思う。
なんとなくゆうを束縛しようと思わない。
むしろ好きにしていいから自分で考えて　てかんじかな。

頼りになんか全然してなかったのに最近ちょっと頼りにしてるかも。
てかわたしがへこんでる時、かなりの確率で電話くれる。
別にへこんでるからとかしらないだろうけど
それすごい嬉しいんだけど。

土曜日はデートしてきますー。
大学が本気で忙しくてだるいのにこんな生活では体に負担がかかりすぎると思いつつ…
ぼちぼちがんばりまーす（＞＜）

ゆうのことを不安にさせないようにしてる。
大事にしようって決めたから。
何があっても好きでいるよって・・・

そんなこと分からない…私が本当に好きなのは…多分誰でもない。自分ですら好きではないから。Tちゃんを好きだった自分が好きだった。。
ゆうのことほんとに好きか良く分からない。可愛いし…私のことを好きでいてくれてるけれど………
好きかわからないのに大事にしようと思ってるなんて変だよね？失礼だよね。承知でやってる。

ゆうの着メロなにがいい？ってきいたときにHYのSONG　FORがいいていってて、私は知らずにそれにしたから、
金曜にCDを貸してくれた。

聞いたときは会いたい会いたいていう歌だから、ゆうみたいだね？って笑ってたんだけど
ずっと聞いてるとすごいいい曲で
心が痛くなってくる

『アナタの元にいきたいのに
いけない強さを超えて
強くならなきゃ
強くならなきゃ』だって。

それって…………。
めちゃくちゃ複雑。

管理栄養士を目指しているので今は給食センターに実習に行っています。1月からは病院実習、あと保健所が残っています（汗）
現場の実際が見れるということ、
昔わたしが食べていた小学校の給食がまた食べられるということで
結構楽しいです。でもやっぱり体力勝負みたいで疲れます。

そんな中ー（笑）
実習終了後、ゆうと会ったりしてます。癒されてます。
一緒に実習行ってる子は終わったあとは帰って課題をやって寝るだけだそうですが、
私は会いに♪近距離っていいなぁって思いながら。近距離ていっても車で40分くらいはかかるんだけどねー。
昨日は21時くらいにゆうと会って、ご飯食べて話して帰りました。24時はこえてたかなぁ。。眠くてもー限界だったw

遠距離じゃないとはいっても私の負担は結構大きいんじゃないかなぁとこっそり思う。
会いにいくって結構大変。苦ではないけど実習のあと死んでるから。
はやく免許とってくれぇ〜(*´∇｀*)ちかれる。。

そんなゆう君は相変わらず可愛いので、車のフロントガラスに『すき』と書いて自分で照れてました（笑）

最近会いまくってるゆう君のことでわかってきたことを少々・・
　割と自分に自信のある人。
　人に嫌われることを極端に怖がる人。
　メンタルが弱い（気がする。）
　自身のことを大人っぽいという(笑）私はそう思わないw

そういうわけで長く付き合っていけるかは正直不明ですww
でもいいんだぁ、ゆうは幸せそうだし、私も毎日楽しいし、
持続するようにわたしに出来ることはやっていくつもり。

でも将来の約束は嘘でもしません♪そんなもの信じられないから。たまに素に還ったときにむなしくなるわ。
好きっていう気持ちは嘘じゃない。でも同じ言葉で違う人とまた同じことを繰り返しているんじゃないかって思う。なんて虚しいんだろうね？
ゆうはそんな気全くなさそう。
本気で楽しそう。そいうの見てると持続させなきゃって思うわ。

まだ3日目なんだけどね（笑☆）結構大変かもwなんて。

　
　

恋？みたいなかんじで、ほんわかと好きだったり。
会いたいなぁって思ってたら電話くれたり
ほしい言葉いっぱいくれるんだけどどうしよう？
嬉しいんですけどーヾ(＊^▽^＊)ノ

さっき電話してたときにすごい鼻声でびっくりした
声低いから聞き取りにくいのに余計さーぱり聞き取れないし（笑）
昨日までは元気だったのにね〜早く元気になぁれ♪

そいで、指輪ほしーい？っていわれたw
なんだか出会いから付き合うまでからめちゃめちゃ早いんだけど
指輪までもうもらってしまっていいのかしら（汗）

『ほし〜い？』『んー』『ほしーい？』『えー』『ほし〜い？』
みたいなかんじ。めちゃ欲しいっていってほしそう。
純粋に言ってるんだろうけど、別れることとか全く考えないのかね＾＾；プラス思考というかなんというか。
『物にすがるわけじゃないんだけど、一緒のものが欲しいかな〜って思って』とかいってた。
可愛い子（笑）
んで俺が買いたいから任せて〜とかいってましたけど
任せて大丈夫なんだろうか（汗）
安物金属はかゆくなってしまうんですけど・・・
あとサイズとかもしらんだろうし。
指輪買ったことあるの？って聞いたら無い　っていうしw
全く任せられないとこがなんとも（笑）
おもしろいからほっておくけどね♪

ああそうだ、あのローソンのくまさん（わたしが集めてたやつ）をストラップにしてるんだけど
昨日見たらゆうの携帯にもついてましたとさ（笑）
可愛すぎてくすくす笑ってしまった。

どこまで持続するんだかわからないけど今はすごい毎日が新鮮で楽しいですー　
明日から実習だぁ（＞＜）会いたくなったらいつでも会いにきてねっていうから終わったらいってこようかな〜
近距離って楽だなぁ。
そのぶんどやって付き合っていいかわからないというか難しいんだけど。
俺のこといつから好きだったの？ってきかれて
昨日から？とかいっちゃったよ（笑）
対象としてみたのが昨日だったんだから仕方ないw

俺のこともっともっと好きになってね〜♪だって。
あーなんかわたしも浮かれてるなぁ・・・・（照

今日は下に書いてある19歳の子（以下ゆうで）と朝から遊んでました。朝8時に待ち合わせをしていたんだけど、私のほうが遅刻してしまって、結局会ったのは8時半だったかな。ゆうは8時前についてたみたいだけど、待ってるのも恋愛の楽しみだからいいいよーとかいって待っててくれた。会えるのが楽しみだったから早起きしたんだ〜　とかいってた
んで何をしていたかというと、PS2のぷよぷよをしていた。
超うまい?(゜o゜ ）俺はうまいよーとかいってたけどここまでうまいとは思わなかった。『通』の半分以上をあっさりクリアー、ありえない。

この間はGCのマリオカートで遊んでた。これは結構かってたんだけど今日は惨敗。そんなかんじで仲良くやってます。
ちなみにうちに来たり（親がしばらくいなかったから）良く行く(死）ラブホ行ったりしてるんだけど、これまでは健全に遊んでました。ほんとにゲームしにいってたの。竹からもらったピクミンを持ち込んでかなりやりまくてた（笑）のんびりするし。付き合ってもないのに手を出すのは順番が違うから嫌いになるよとかいったら大人しいし。

んで今日は何故かゆうが可愛いと思ったんだよねーなんでだろうね？や、いつも可愛いは可愛いんだけど
楽しそう〜にしてるから、楽しい？って聞いたらHICKYといると幸せ〜・・・って目が輝いてた。（ほんとに輝く人w）なんとなく自分の一緒にいるだけで幸せだったころとか一瞬思い出してしまった。
そしたらゆうとだったら楽しく付き合えるかなーなんて風にどうしてか思ってしまって付き合おっか〜なんて（汗）いやいいんだけど。言ってしまった（したらめちゃめちゃ喜んでた☆）

んで襲われました（死）やー久々（違）
こまかくかくとえっちぃので省略するけど、若いってすごいなー（苦笑）テニスして体鍛えてるから体力があるんかな。Tちゃんは割合早いひとだったのでそれに慣れてた私は長くやりすぎて途中でめまいがしたよ。なので途中でやめさせたw
いくのがもったいない〜とかいってばててる私の隣でゆうはにこにこしてたけど、それ以上わたしが出来ませんでした(苦笑）
てかできるかっちゅうの( ´△｀)
明らかに大きいし。ゴムが小さいてどういうことよ。わたしがしんどいし
そんなんお相手務まりませんわよ？っていったらいいよー別に楽しいから〜とかいって終了♪・・・いいの？！
満足というか腰がいたいわ・・・。体力つけたるっていわれた。
ほんとに猿でしたヽ(´ー`)ノ

んでね、付き合うことになったから
Tちゃんのことをしっかり整理しようと思って下に書いた日記のようにお別れを言いました。
涙で霞んだ目でゆうのことを見たわけじゃないと思うけどホントはちょっと自信がない。そうだよっていわれたらそうかな？って思ってしまう今の状況。
でもゆうが私を浮上させてくれた人だから、大事にしたいと思ってるよ。Tちゃんが最初に私にいったとおり、泣かせるようなことはしないよ。

だから今度はずっと幸せでいられるといいな〜♪

Tちゃんと電話した。別れてから3回目。話したいことがあるから電話してっていったらかけてくれた。ずっと話してなかったから…とても声が懐かしかった。
どうやって切り出そうかなぁって思って
なんで電話したかわかる？って聞いたら、一瞬彼氏ができたのかなて思ったよって言ってた。
そうだよ　っていったら一瞬絶句してた。別れて1ヶ月でもうできたの？って。
でもよかったねっていってくれた。
久しぶりに普通に話せた。いつも少し無感情なメールで寂しかったし、だからここでケリをつけようと思ったんだ、苦しかったよっていったら、俺は無理やりそういう風にしてたんだよっていってた。そして泣いてた・・・私の幸せを祈ってるって。
別れてからは私の前でTちゃんは一度もなかなかった。俺に依存しないように荒療治みたいなものだったんだって。なんとなくわかってた。
これで俺も前をむけるよ　っていってた。
別れたのは自分のせいだから私のことを見届けてからじゃないと　なんだって。お互い苦しんでたんだよね。苦しめてごめんね…

なんかいろいろ話したんだけど、お互い嫌いで別れたわけじゃなくて、わだかまりもなく話せたことが本当に嬉しかった。
私はTちゃんと連絡を絶つつもりで電話したんだけど、最後にこういう風な別れができてほんとうによかったと思う。
Tちゃんはわたしのことを妹みたいに思ってるからっていってた。
たまには思い出してね　っていったら　うんっていってくれた。
あと、本当に辛かったら電話しておいでって。
嬉しくて最後ちょっと泣いてしまった。

私の好きなTちゃんだった。
これで最後です。
Tちゃんの幸せを心から祈っています。ありがとう

なんていうか19歳かわいー（笑）
ちょっと付き合っちゃおうかなーと思ってしまったサ。
でも付き合ったらめんどいなと思い直したんだけど♪

HICKYといると幸せ〜大好き〜
ってキラキラしたかんじで言うw
かわいー（馬鹿）

うちもそんな感じだったからなんとなく
どう扱えばいいかわかるんです。
その結果Tちゃんがどう思ってたかがなんとなくわかって
ちょっと悲しかったり。

かわいがってます。過去の幸せな自分とともに。
でも確かに好きは好き。ちょっとはっぴー。

Tちゃんはまだ落ち込んでるようでした。
段々Tちゃんのことが見えてきて
がっかりすることが多いかも。
かなり好きだったのにね。
今はたまに思い出す程度。

だから付き合うのが怖いのかも。
遊んでるほうが楽だもんねー。

19歳のおさるさんと遊んでて思うことがある。
19歳のころ（Tちゃんと付き合い始めた頃）はおさるさんみたいに一生懸命だったんだよなーとか迷ってたんだよなーとか。
今みたいに汚くなかったなーとか。
おさるさんは私より年下だし、なんていうか不器用でなってないというか子供みたいというか
それでもなんか懐かしい感じがするからいい。いい子だと思う。
A型で左利きてOと一緒でちと神経質かもだけどね。

ほんとは付き合ってて言われてる。結構前から。どのくらい本気かわからなかったし、遊びはイヤだから今も適当に流しているんだけど
や、多分これからも流すけど（おもしろいから）、この人といると心があったかくなるんですけどダメですか？（死）一生懸命自分の兄弟のこととか趣味のこととか友達のこととかうれしそーに喋ってくるんだけど、なんかあったかいなーて思いながら聞いてる・・。今割りと激しく人嫌いだけど。
寂しい間だけ友達でいてくれればいいや的な考えでいたからごめんなさいです。＾＾；本気で会いたがるし電話かかけてきてくれると結構うれしいものなんだね。
今までそっちの立場だったから気づかなかった。んで近距離っていいね。すぐ会えちゃう。

Tちゃんの代わりなんか誰もいないとか思ってたんだけど
意外といるかも？？て思い始めた。
Tちゃんはすごい人だと思ってた。
だけど私にもできる気がした。コツは大体わかるじゃんね、自分がされてきたことをすればいいんだから。自分のダメなとこにプラスできたらいいなー。
今自分が一体なんなのかよくわからない。なにがしたいんだろう・・すごい感覚が病んでる気がする。
でもアンサーブックに
『欲望のままに行動しなさい』ってあったからその通り実践します。

あ、そうだOにそんなことをちょっと話したら
『ばかばかばーかばーか（泣）』
ってメール帰ってきた。笑った。そのとーり（笑）

そしてまた1通来たし（汗）
『ばーかばーか・・・あーもーよーわからん（T_T） 』てさ。

私はたけるくんのピアノが昔から好きで
隣の部屋でひいてるピアノを今聞いて密かに喜んでます。
手が動かなくなってるっていうけど
十分癒されるのでこれからも来て弾いて行ってください♪
気分は若草物語のホーリー？のお父さん（笑）

↑とここまで書いて放置してた（汗）
またきてね♪ケーキごちそうさま。

Tちゃんが普通にしてくれていたことを他の誰かに求めるのは間違ってる。
とてもよーくわかっている。

言葉遣いだったり
気の使い方だったり
お金の使い方だったり
やさしさだったり
あの自然さがとても恋しい。

今日ふとおもったのは、わたしが今までのTちゃんを見習ってみようかなってこと。
Tちゃんを2年間見ていて好きだったことを自分が・・・。
でもね、それって私には結構大変だった（苦笑）
Tちゃんは子供みたいな私と良く付き合えたなーって改めて感心してしまった。

19歳の人と今日は遊んでたんだけど（LIVINにいったりで）
男っぽい人なんだよね。（TちゃんやOは女兄弟がいるからなんとなくよく気が回るきがする）
まぁ年下だから甘えてくるのはいいとしても
全て任せすぎだから（−−；あんまり頼られても疲れてしまう。←いつも頼ってたから(苦笑）
あとパスタの食べ方と女の扱いがなってない（笑）

普通に仲良しだけどやっぱ私には年下は無理＾＾；
Tちゃんがいいけど無理だからわたしがTちゃんみたいになれるようにがんばろうかな。

たける君が男だったらいいのにねぇ。

Tちゃんに会いたいとかTちゃんと話したいとか
ふとした時に考えて、
でも最近はそれも遠まわしに避けられていることを考えると
とてつもなく寂しい。

でも最近そう思うじかんが減った気がする。

Tちゃんからメールが来るとき、寂しいって毎回泣いてたのに今はそうでもない、感謝の気持ちが先にたつんだと思う。
それでも結構無理してるけどね・・。
49日は悲しいだろうけどそのあとはすっきりしようって思った。別れるっていうのは遠恋では永遠の別れみたいな感じだと（私は）思うから、死者の別れと同じような感覚でいる。

そういう感じなので、しばらくは色恋沙汰とは離れるだろうと思っていたんだけど
19歳の子とちょくちょく遊んでいるうちに（遊んでいるといっても講義の合間とかに1時間とか2時間とかしか遊ぶ時間はないんだけど）
どうも気に入られたみたいで。付き合ってって言ってくる。
そんな気分にはなれないし、めんどくさいので（年下は）
やだ　って断っているんだけど、
その子のバイト先のカラオケの従業員に彼女だって言ってるもよう(苦笑）←そこに遊びに行った。
勝手に決めるなよ（−−；

友達なら、気軽に車で送り迎えできる。親切にも優しくもできる。わがままなんていわない。だから自分のいいところだけを見せることが出来る。相手のいいところだけを見ていればいい。
だけど付き合ったら無理だ・・。
自分の性格はわかる、それを受け入れてくれたのはTちゃんだったし、手を離したのもTちゃんだった。そして友達になった。友達以下だと思っている。

そんな思いをするくらいなら友達でいたいんだけど。
ただ付き合うっていうことだけに満足するなら別にいいけど私は嫌われるのが怖いから自分を見せることはないと思う。
さてどうなるかな？

とてもいい子と知り合った。
けど、いいこはいい子なんだよねー。
私の行きたいところに連れまわしてきた。
すーごい楽しそうで、よかったんだけれども
好きになれそうにはないなぁ。可愛いけれどもw

Tちゃんみたいに私のことちゃんと受け止めてくれる人いないかなぁ。あんま探す気がないのが味噌だけど。
さびしいなぁ・・・
Tちゃんがいないとさびしいよ。。。

■元彼氏Tちゃん
一日に1通メールをする関係かな。なんか段々自分の中で整理がついて、落ち着いてきてる。今週…別れて始めて会いに行こうか迷ってる。会いたい。会いたくない？それはよくわかんない。
でも会わないと後悔しそうだしあっても後悔しそうだし、全くなんだかなぁ・・・
■男友達O
昨日22時くらいに会ってきた。ドライブ？ラブラブ？まぁ今はそれでちょっと癒されるかも。
相変わらずだなぁ。
■Yちゃん
19歳の大学生なんだけど妙に気が合ってたのしい。
助かる。

別れて12日。モト彼Tちゃんと電話で話した。
相変わらずで、泣かないってきめてたけど
わーわー泣いて（苦笑）
苦しいんだけどはなせてうれしかった（涙）

うちらはもうモトには戻らない。
でも好きなのは変わらない。
苦しくて切なくて
でもいっぽいっぽきっと前に向かっていく力はついてきてる気がするよ。
Tちゃん、私のことが心配なら付き合って（笑）
私のこと好きならどうにかしてよ。
そんなこといわれたらますます甘えてしまうよ？

うそだよ。

・弟が大学をやめてきた（昨日）
・モト彼Tちゃんは相変わらず優しい。
・相変わらずポスペを送ってくる。
・たけるくんが熱を出してしまったらしい（心配）
・自分がさびしがりやになっている。

　明日は名古屋祭りだね。
　あのころは…
　心が痛んだ。
　ブルーベリーの御香、使わせてもらうね。

最初は次の派遣アルバイトでいく場所の確認のために車を走らせたんだった。
道は途中までは男友達Oの市を通過するから、多分わかるだろうとおもって、実際その通りにたどりつけた。

途中で男友達Oのバイト先を通るんだけど、バイクがあってあー働いてるんだな　なんておもいつつ
お気に入りの音楽を聴きながらドライブ。

しかし帰り道は本気で迷った。
どうしてだろう？大して道も複雑じゃないのに。
心細くて泣きたくなった。
たけるくんと男友達Oのメールで励まされてた。

そんなときふとTちゃんの声が聞きたくなった。
遠くにいるからなんにも頼りにならない
でもTちゃんに会いたくなった。
そしたらもう道に迷ってるのが私の人生みたいな気がしてきて
車酔い？吐きそうだった。あとねむかったのもあるんだろうな。

正しい道に戻れたときはうれしかった。
まだまだがんばろうって思った。
あとは100キロくらい飛ばして爽快でした。

あしたはたけるくんとでーと☆

ここ数日でたくさんのひとが私をささえてくれていると感じる。
ほんとにほんとに一人になってしまったって思ったのに・・・

たけるくんどうもありがとう。本ね、私だいじょうぶっていう文字みてたらちょっと大丈夫かもしれないって思ったよ。
だいじょうぶだいじょうぶだいじょうぶって今もそう思って・・・
そして泣きそうになってるけど、もう大丈夫な気がする。
お香は寂しくてたまらなくなったら使わせてもらうよ。
Tちゃんの大好きだったブルーベリー。

なんかね、今は次に進めそうな気がするよ。
親戚が信じてる人が、私にこの一年でふさわしいひとが現れるっていってたから（その人はTちゃんは絶対よくないっていってた）それも信じてみるよ。
ていうかもう進めそうな気がする。
こう・・・なんか出口みえてきた気がするよ。

ありがとう。

何もこんなときにってかんじなんだけど
ディズニーにいったときの写真を現像してきた。
今日じゃないと　って思って。
そこには私とTちゃんが楽しそうに笑ってて。。

Tちゃんじゃないと笑えないって思えてきて
変なんだけどTちゃんに感謝の手紙を3枚きちんと書いて
で、写真も入れて送ろうとしてた。

でもよく考えたらこれで一生さよならじゃない。
だって絶対会うから！！
だから送らなかった。

これからはバイバイのたびに泣きそう。
絶対泣かさないからって付き合うとき言ったのにな。

今日はTちゃんと別れて3日ぶりに話した。
もう話せないかもって思ってたから嬉しかったんだけど、
変わってなくて、それが無償に悲しくて泣けて悲しかった。
2年いろいろあったねーっていわれたら
いろんなこと思い出して泣けるし、話すと安心するし
今も気持ちは確かにここにあって、もてあましてた。

要するに未練たらたら（苦笑）
友達？！どこが？！みたいな状況なんだけど
だけど、だけどどうしてもここで区切っておかないとって思った。
しっかりしろ〜〜〜〜自分。。。。

思い出は美化されるっていうけどこれ以上美化したらマジでピンチだ。彼氏絶対できない（笑）

電話、またかけてもいい？ってきいたら、いつでもいいよ、またね　っていってくれた。
私ってバカかなぁ？でもやっぱり居てくれないと困る。
時間、はやくたってほしい。

わたしがもっとしっかりするように。
次はもう泣かなくていいように。
Tちゃんよりもっともっといいひとに会えるように。